Frases “inmortales” de Evo Morales

Aquí dejo algunas frases inmortales de nuestro Winston Churchill de los Andes: Evo Morales.

- “Por encima de lo jurídico, es lo político Cuando algún jurista me dice: Evo, te estás equivocando jurídicamente, eso que estás haciendo es ilegal, bueno, yo le meto por más que sea ilegal. Después les digo a los abogados: si es ilegal, legalicen ustedes, ¿para qué han estudiado?”

- “En este milenio es más importante defender los derechos de la Madre Tierra que defender los derechos humanos”

- "¿Saben que han dicho las mujeres en un evento en Cochabamba? Las compañeras en sus consignas dicen: Mujeres ardientes, Evo presidente. ¡Me han hecho asustar! Otra compañera dice: Mujeres calientes, Evo valiente. No estoy mintiendo, está grabado en la televisión. Otras mujeres, unas compañeras más agresivas o atrevidas, dicen: Mujeres aguantan, Evo no se cansa”.

- “Cuando voy a los pueblos, quedan todas las mujeres embarazadas y en sus barrigas dice: EVO CUMPLE”.

- “Cuando se tapa la taza del baño, ¿qué es lo que hacemos?, llamar al plomero (…) sin embargo, el plomero con sus diferentes instrumentos no puede resolver eso, y nos dice, dame cinco bolivianos, ocho bolivianos, ¿para qué?, para comprar Coca Cola. Compra la Coca Cola y la echa a la taza del baño, pasan minutos y ya está destapada (…) Imagínense, ¿qué químicos tendrá la Coca Cola?”

- “El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres”.

- “Fidel no se ha enfermado, solo está en reparación. Fidel va a vivir 80 años más”.

- “No hay que esperar las leyes, hay que seguir trabajando con decisiones políticas, y si nos demandan de inconstitucionalidad nuestros Decretos Supremos, será el pueblo quien juzgue”.

- “Estaremos mejor que Suiza en diez o veinte años”.

Frases célebres de Groucho Marx

"Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer".

"Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio".

"¿A quién va usted a creer?, ¿a mí, o a sus propios ojos?".

"Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros".

"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota".

"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción".

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?".

"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro".

"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta".

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados".

"Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente".

"¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú".

"El matrimonio es la principal causa de divorcio".

"Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien".

"¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda! "

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.